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MAVERICK E SEUS PROBLEMAS
Status: Atualizado em 28/05/10
1. IntroduçãoNós que temos Maverick sabemos o que é dor de cabeça quando dá um probleminha. É raro mais quado dá o problema fazer o quê né?.
O pior de tudo é que muitos maverickeiros não moram nos grandes centros como SP, RJ, BH e Sul do Brasil. A gente sofre mais do que "muleta" em "subaco" de aleijado. Mais do que "bolachinha" na boca de "banguela".
Aí começa a famosa VIA SACRA de loja em loja, de oficina em oficina e nada. Que sofrimento.
Maverick é um clássico e muitas peças são caras mesmo. E nem sempre é possível adaptar.
Existe um carro aí (que não precisa nem falar o nome) que qualquer peça dá nele até de fusca.
E esses aí basta ter uns 02 rolo de arame, um alicate e uma chave de fenda que tá resolvido o problema. Pifa a qualquer hora.
Andaram criticando a gente por causa desse arquivo aqui, quando relatamos sobre pequenos e raros problemas que ocorrem com maverick, mais pra todos eles tenho um simples comentário: Quem não tem resta a inveja? E cá pra nós. Aqui só fala de Maverick?
Muitos vivem visitando sites e foruns dedicados a Maverick com esperança de um dia mudarem de lado...rs..rs
Não tenho culpa se o carro deles custa uns 1000 conto no máximo de 5000 a 7000 conto (tem que tá impecável hein)....rs rs...
Me ofereceram um outro dia por 3000 (sem saber que eu odeio o carro). Quase dei 1000 conto nele pra fazer um viveiro de passarinho...rs rs
Quem tem Maverick sabe: É um SONHO de muitos e realidade de POUCOS.
Quem não tem, anda de....
2. Conversa pra boi dormir
De uns tempos pra cá, eu não sei se tem acontecido com você, mais o que eu tenho ouvido de asneira sobre maverick não tá escrito
Me chega uns camarada que nem bosta no cú tem pra cagar dizendo que tão comprando maverick, que é isso, que é aquilo e quando você vai ver é conversa pra boi dormir.
O cara faz isso só pra entrar no assunto galera. Ou então diz que só não compra por que Maverick tá caro!
Vai morder seu pai na bunda rapá!!! Então vai comprar fusca, variant, 147, brasilia ou o tal de opala.
Com 1000 conto você compra um desse!
E outros nunca tiveram Maverick na vida e chegam dizendo que possuiram um 6cc 79 todo original....vai tomar no miolo desse cú preto seu rapá. De onde esse idiota tirou isso. 6cc 79????? Puta que pariu
Outros que não conhecem merda nenhuma de carro, aliás carro nenhum e chegam dizendo que o maverick só saiu 4cc e que parou de ser fabricado em 73... Em 73 quando o maverick foi lançado seu pai era corno e sua mãe dava o toba pro barbeiro ou alfaiate do seu pai.
O pior deles é aquele que vê seu carro parado, entra dentro, mexe na alavanca de marchas, sai do carro, e vira pra você e solta a pérola:
Isso que é carro! Pena que bebe muito! Então filho de uma rapariga preta, vai andar de bicicleta sem o selim com o canote enfiado no cú, seu filho de puta com carroceiro!
Outra raça que adora falar merda é o tal frentista de posto! Puta que pariu. A última que eu ouvi! O patrão desliga o carro senão eu não dou conta de encher o tanque! Encher o tanque do cu da sua mãe aquela véia raparigueira! Nem seu pai sabe de quem você filho seu cú-sujo, cú-de-apertá-linguiça!
Sinceramente acho que tô ficando velho mesmo. Tô sem paciência nenhuma! Me veio um amigo meu perguntando como é que eu ia fazer pra colocar a cadeirinha de bebê no meu carro. Se o maverick tinha jeito! Claro que tem! Vou pegar a cadeirinha emendar com as prega da daquele butão dele e depois vou enfiar o cinto dentro do cú dele e amarrar ele de bunda pra cima e mandar minha menininha chapar o dedo no rabo dele....vai tomar no cú sô!
Até da polícia já ouvi besteira. Me veio o policial e disse que aquele motor azul que tava no meu carro não era de maverick. Era da Ford ou do Jeep. Não, é só os motor verde azul fluorescente que é de maverick. Vai dar o butão pro capeta rapá....Vai prender puta na zona rapá...
São 12 anos que eu escuto asneira dos mais variados tipos! E você com certeza já passou por isso...
3. Adaptando peças
Só para se ter uma idéia houve uma época em que na maioria dos casos você tinha que adaptar peças. As adaptações de nosso site (ver Adaptação e Dicas), foram feitas por mim e meu mecânico e também de vários amigos que nos enviaram suas adaptações por email por causa da dificuldade que era para encontrar peças originais
No meu caso teve adaptação que fez raiva e demorou dias. E além dos dias, claro, vários e vários goles de cachaça. Mais no final tudo terminava em festa na oficina do meu mecânico Douglas Pezão. A gente comprava umas "pelanquinha", umas cerveja, uns 5 litro de pinga e quando ele acabava de consertar o carro a galera já tinha chegado e "nóis enchia o butão de cachaça!"
O "danado" do Maverick é uma cachaça difícil de largar. Eu chego até a conversar com meu carro.
A paixão é tanta que a prova disso foi a criação deste site.
Hoje em dia podemos afirmar que 99% das peças de funcionamento do carro estão disponíveis no mercado. Peças novas ou recondicionadas.
Maverick hoje em dia é um dos carros clássicos com mais itens desenvolvidos para sua performance. Hoje tem kits de freio a disco ventilados, ar condicionado, suspensão independente e muitos outros detalhes de acabamento, elétrica e mecânica.
E como todo carro dá problema, eu separei alguns raros e pequenos probleminhas que podem ocorrer:
4. Arranhados, amassados e pequenas batidas!
Parece até tentação do capeta, mais é verdade. Você acaba de pintar o carro, sai na rua e acontece uma miséria com você.
Será a mardita da inveja ou zói grande? (item 13). Ou será azar? Puta que pariu, mais teve uma época que eu tava mais fechado do que Cú de micróbio!
Isso quando não vem um vagabundo(a) e bate no seu carro com a pintura novinha. Já aconteceu comigo e deu vontade de chorar.
Tinha uns 2 meses que eu tinha pintado o carro e veio aquela vagabunda gostosa da prima do "Pisquila" e bateu com o Vectra na traseira do meu Maverick. Aquela safada gostosa tinha pegado o carro escondido do corno do marido dela e quando eu freei pra passar o quebra-mola, a biscate gostosa que não sabia dirigir direito, pisou no acelerador ao invês de frear e deu uma pancada na traseira do meu carro.
Aquela delicia gostosa desceu de dentro do carro e desgraçou a chorar pedindo pelo amor de Deus pra mim não chamar a polícia por que ela não tinha carteira e que tinha pegado o carro escondido do corno que estava trabalhando. A sorte daquela sem-vergonha gostosa é que ela é muito gostosa e amassou somente aquela lata debaixo do parachoque traseiro. O conserto do carro ficou baratinho e o Vectra do corno teve que ser rebocado. E aposto o que você quiser que ela la ia encontrar com algum macho, pois ela tava com uma sainha roxa e com uma blusinha branca muito decotada! O corno trabalhando de 15 as 23 na Usiminas, 03 horas da tarde, sol quente, sei não hein!!!
Pobre com namorada a pé! Outra coisa que faz aparecer arranhado em carro é o danado do pobre. Você para o carro na rua perto de alguma festa e vem aqueles camarada puxando uma "piranhinha" pelo braço e eles resolvem beijar e ficar dando uns amassos justamente no seu carro que tá lá encostado! Só pra dizer que tava encostado no Maverick!
Aí o botão da calça deles, anel e pulseira da vagabunda arranham o carro. Isso sem contar que as vezes o camarada vai passar a mão na precheca da putinha e acabando arranhando o carro com aquelas unha grande.
Porta de buteco! Carro parado em porta de buteco é outro convite para arranhões e amassados. O cara enche o toba de cachaça e quando vai sair ou fazer manobras de ré acabam esbarrando no carro da gente e aí da vontade de socar a mão na lata do cara!
Motel apertado! Uma vez eu fui comer uma ex-namorada de um amigo meu e todos me disseram para não comer a menina que o Irineu ainda gostava dela.
E como todo castigo é pouco, quando tava saindo do motel que era super apertado não deu outra. Esbarrei a lateral traseira do meu 4 portas!
Puta que pariu! Ôh foda cara! Mais valeu a pena! A ex do Irineu amigo meu era muito gostosa!!!
Motoqueiro! Eu não sei se vocês tem o mesmo azar que eu mais é pintar carro que os arranhados aparecem. Em 2008 foi vez de um "motoqueiro crente" bater de leve no paralama do meu maverick que não fazia nem duas semanas que tinha saído da pintura. Um recorde!... E o desgraça pelada ainda me veio falar de religião, que Jesus salvou ele, que isso, que aquilo. E claro, mandei ele tomar bem no meio certinho da sapata do rabo! Detesto religião e odeio igreja!
Bicicleteiro! Já tive que pagar até hoje 03 bicicleta! Duas eu quase matei os "biscretêro" (tava meio bébado) e uma vez o Sô Raimundo que vende quiabo entrou de uma vez na minha frente e joquei o velho no chão. (inclusive tive que comprar outro friso do capô). Como ele era muito conhecido da minha mãe eu acabei tendo que comprar uma "biscreta" nova pra ele!
5. A desgraça do Platinado
Quando meu carro tinha platinado costumava desregular as vezes. Até que enfim tomei vergonha na cara e coloquei uma ignição eletrônica. Mais se você ainda usa platinado tenha sempre um de reserva em casa. Pois essa "desgraça pelada" só pifa no final de semana ou dia de feriado. E de preferência de noite.
Lembre-se: no caso do platinado para BOSCH o bom é da ICESA, e no caso do distribuidor WAPSA é o da PLATINAC.
Agora pra acabar de vez com esse problema a solução é colocar uma ignição eletrônica que no caso dos 4cc e V8 não é difícil de achar e fica numa faixa de "500 conto".
No caso dos Maverick "6 menino" eu consegui o kit de ignição completo (com central e chicote por R$ 470 conto na Roma 4x4 em BH. Anote aí (31) 3212-6123.
Fizeram umas conta maluca pra mim dizendo que 6 menino mamando uma faixa de 8 mamadeira cada um por dia ainda é mais econômico do que meu carro. Vai mamar assim lá no inferno!
Um menino que mama 8 mamadeira por dia tá que lumbriga pura! Que conta mais maluca!
6. Freio de Mão
Outra coisa que pode dar problema no Maverick, é o "capeta" do freio de mão. Aquela sistema conhecido como "cabo de guarda-chuva" é muito ruim.
Aconteceu um fato real comigo e eu me lembro como se fosse hoje.
Eu parei o carro na casa de uma biscate, abri a porta e fui puxar o cabo do guarda-chuva e o "fedaputa (mg)", "filha da puta (sp)" ou ainda "feladaputa" (nordeste) quebrou na minha mão e eu soquei aquele ossinho do cotovelo no batente da porta que chegou até "cantar de dor".
Me deu um "choquinho" na espinhela que subiu da "cacunda" pertinho da "porta da cú" e foi até no pé da nuca. Puta que pariu! Doe demais!
Tá rindo né? Doe demais! Pior do que isso é só destrocando os ovo!
Um vez tava fazendo trilha de moto, bati numa valeta e fui de ovo no guidon. Espremeu um ovo no outro lá dentro dos bago! Até hoje quando lembro doe!!!
Pois é, quando não quebra o puxador, quebra a trava de engate, ou ele não trava direito. Quando a trava tá boa a cabo arrebenta embaixo. E foi arrebentando o cabo do meu carro que conseguimos a adaptação que vem a seguir.
Para adaptar o cabo dianteiro que sai do puxador o meio do carro, nós usamos o cabo de embreagem de Brasília, seguindo este esquema:
ATENÇÃO: É só ter um pouco de paciência um esmeril na parte inicial tirando o grosso do material e uma "lima" (mg) para ajuste e encaixe.
Não sei como se chama a "lima" nos outros estados (sei lá. com certeza você entendeu!).
A adaptação deve ser feita em último caso. Hoje se encontra os cabos originais com facilidade.
7. Freio a Lona
Quem tem ou já teve Maverick com freio a lona nas 4 rodas, só de ler isso aqui já vai saber do que estou falando.
Se chover você fica sem freio nenhum. Principalmente no caso das lonas dianteiras. E se um lado estiver mais gasto que o outro, e você passar numa "poça dágua" você vai ver sua vó "peladinha pela grêta" caçando freio.
Qualquer carro a lonas nas 4 rodas você vai passar aperto.
Uma vez eu estava indo pro trabalho e começou a chover forte e eu continuei a minha luta com aquele freio horrível a lona. Quando fiz uma curva tinha uns carros parados por causa de um acidente e quase que eu provoco outro. Eu juntei o carro no freio e o "filho de uma égua" não parava, eu passei entre um caminhão e uma Kombi com dois sintomas imediatos:
1º - O "butão ficou trancadão" de tanto aperto
2º - O zói tava mais "arregalado" do que coruja no escuro.
Eu demorei mais de meia hora pra destrancar os cadeado do "butão". Nem agulha batida a marreta passava.
Quando acabei de passar fiz o "Nome do Pai" e parei no acostamento amarelo e tremendo igual aqueles "trator Caterpilla." Eu lembro até hoje que nos dia de chuva braba eu acelerava e freiava e arrumava uma cutucação de freio pra roda esquentar e evaporar a água. "Ôh eu que sofri!!!".
Se você ainda usa freio a lona nas 4 rodas, junte um "cascalinho" e coloque freio a disco na frente! Vale a pena!
Lembrando que você vai precisar além das pinça, disco, terminal, flexível, terá que trocar as manga de eixo. As original do freio a lona não tem suporte pra pinça.
Procurar lonas para comprar?. É mais fácil você achar sua mulher com outro na cama do que achar lonas originais de maverick para comprar, principalmente se os tambores forem da fase I (grande).
A alternativa é levar os patins a uma loja de freio e pedir para fazer as lonas sob medida. Neste caso é única solução rápida e também a mais cara.
Aqui em Ipatinga-MG o pessoal cobra de "40 conto" a "50 conto" por roda, com material FRAS-LE ou COBREQ.
8. Freio a Disco
Um dos problemas mais comuns que dão no freio a disco é aquela lata que protege o disco. Aquela praga "desgraça" a bater e enche o saco.
Eu tirei a do meu carro e joguei fora. Não alterou nada!
Um problema comum tambpem é procurar pastilhas originais para comprar. O jeito é adaptar ou mandar fazer. Aqui nós mandamos fazer, sai mais em conta. (colagem de nossa pastilha)
Não tem coisa que faz mais raiva do que você pisar no freio e a pastilha ficar "subiando" (assoviando é coisa de viado). As pastilha fica subiando igual panela de pressão com canjiquinha.
Pastilhas: - Adaptar pastilhas da C-10, F-1000, opala e Veraneio. Algumas precisam de pequeno desbaste para encaixar na pinça original.
Pinça: - Adaptar pinça da F1000 ou Kombi + pastilha + mangote + terminal
Disco: - Dá para adaptar o disco da F1000, porém é meio complicado. Tem alguns serviços de tornearia. Não indicado pra mecânicos sem convívio com Maverick
Dica: Caso seus discos estejam apenas muito arranhados e a rebarba lateral pequena, basta levá-lo em tornearia e dar um "passe" na face dos mesmos.
9. Bóia do Tanque
Eu conheço muitos maverickeiros, que não sabem quanto tem de gasolina no tanque, pois a bóia não funciona mais. Eles ficam igual "cigana" na base da advinhação. Nem vou falar ainda bem que a minha bóia funciona direitinho por que do jeito que sou "azarento", é capaz dela "pifar" ainda hoje.
Adaptação?
Nós já havíamos testado várias bóias e nenhuma funcionou direito, até que um internauta amigo nosso informou que a da F1000 dá certo, bastando apenas empenar um pouco a curva do pescador. Somente o último traço do tanque que não marca 100%.
Mais também com a gasolina desse preço quem tá andando de tanque cheio? A maioria coloca só um "mijinho de égua" dentro do tanque.
Atenção: O termo "mijo de égua" pode variar de égua pra égua. Algumas chegam a ficar meia hora mijando.
Quem já comeu égua na beirada do barranco sabe do que eu estou falando.
Pra ser mais exato um mijinho de égua equivale a 10 real dentro do tanque de gasolina.
O que fazer?
Caso não consiga adaptar, tire a bóia e tente dar uma limpeza na fiação com bastante cuidado para retirar aquela famosa "zinabra" (mg) "crosta" (sp) que fica na fiação com o passar dos anos.
Conferir toda a parte elética do tanque até o painel e vice-versa.
Caso não consiga a bóia de F1000 para adaptar o jeito é comprar uma recondicionada (a base de troca) ou comprar uma nova. Custa em torno de "250 conto".
No mercado livre tem muita boia de tanque pra vender inclusive nova, ok...
10. Mola Mestre
A quebra da mola mestre do feixe de molas é outro problema que pode acontecer, principalmente quem anda muito em estrada de chão ou em ruas de pedra. Isso acontece por que o "camarada" esquece de olhar as buchas, presilhas da mola e borrachas de desgaste. Aí quebra mesmo. Não é o peso em si que faz quebrar e sim a torção quando as buchas estão ruins.
Eu já vi algumas adaptações de molas de pampa, rural, porém eu não gostei e não aconselho.
Arquear mola para rebaixar a traseira nem morto. Compre um kit de rebaixamento que é muito mais negócio. Pois você pode arrepender e quando colocar calor nas molas para levantar novamente elas ficarão fracas e podem quebrar com facilidade.
Clique aqui e veja a técnica para rebaixar a traseira sem cortar ou arquear o feixe traseiro.
11. Carburador
Nunca vi entrar sujeira, igual o carburador com filtro ruim. Eu já passei tanta raiva com o tal de não dar marcha lenta por que o parafuso da lenta entupiu. Ai começa o de sempre:
Você tira o parafusinho e dá uma "mamada" pra dentro e depois "sopra" para o "cisquinho" sair.
E de gorjeta suja a boca de gasolina.
Isso quando ele não cai no chão debaixo do carro. (Isso aconteceu comigo de noite. Eu xinguei demais!!!)
E quando o "cisquinho" não sai de jeito nenhum, você tem que pegar uma agulha ou fazer igual o pessoal aqui de MG, pegar um "cabelinho de vassoura" pra tirar a "cisquinho".
Faça como eu coloque dois filtros de gasolina. Um antes da bomba e outro depois da bomba de gasolina.
E cá pra nós: E mais fácil andar descalço no galinheiro e não pegar "bicho de pé" do que achar o kit de reparo para o carburador Brosol do 6cc. Puta que pariu.
12. Falta de Espaço
Quando eu vim embora de Vitória-ES acabei descobrindo um problema. O porta-malas do Maverick não cabe muita coisa. Além de baixo e estreito e ainda tem o danado do estepe no fundo do carro.
Colocar som então no porta malas é outro problema. Como ele é baixo, você coloca mal mal alto falante de 10". Sem contar que não dá para exagerar muito por causa do estepe e dos tirantes de regulagem da tampa. Eu gastei uma dinheirama para fazer um som em ângulo desviando do estepe e veio um vagabundo, filho de uma égua, filho de rapariga, fedaputa, que me arrombou o porta-malas e carregou minha caixa de som, meu módulo e ainda estourou a tranca.
Trabalhei em SP pra caralho e o filho de uma égua me roubou o som...
Carregar compras também é meio complicado.
Colocar som também atrás do banco traseiro é outro sofrimento pra quem tem modelo 4 portas.
No caso dos Maverick 4 portas só cabe alto falante de 8". A não seu que vc faça uma mini caixa elevada, tirando de vez a visibilidade do vidro traseiro.
Vocês já viram onde fica o alto falante dianteiro original do Maverick?
Bem no meio do painel, escondido debaixo dele.
Um dia desses fui olhar a água do radiador do "Tubarão Branco" e tive uma surpresa. A água tava mais barrenta do que a água do Rio São Francisco. Chegou até a dar aquela "gosma" preta. Claro, falta de cuidado meu.
Quando isso acontece é hora de dar uma limpeza geral da parte de arrefecimento do carro, antes que seu radiador vai "pras pica".
Como fazer a limpeza geral do radiador?. Ai vão algumas dicas:
1º - Solte as mangueiras do pé do radiador e da bomba dágua e lave bem até sair o barro.
2º - Conecte novamente as mangueiras (não precisa apertar as braçadeira) encha o radiador e funcione o carro por uns 2 minutos.
3º - Retire novamente a água e repita o passo nº 2, porém desta vez aperte as braçadeira.
4º - Coloque nova água e desta vez adicione um produto próprio para limpeza de radiadores tipo o Bardall Red Clean (vidrinho vermelho).
5º - Esses produto é bão você deixar no carro de um dia pra outro. Lembrando que você tem que dar umas voltinha no carro pro "bicho" agir.
6º - Depois que o produto agir bem, você terá que retirar novamente essa água e colocar uma nova água. Pra você manter a água limpa sugiro também usar o Bardall do vidrinho azul que é colocado nessa nova água... Esse eu esqueci o nome dele.
Com esses processo de tira e põe água, usando esses produto a água do seu radiador vai ficar sempre limpinha igual a água da sisterna da casa do Vandinho Frango (meu amigo).
Caso mesmo usando os produto seu radiador continuar com a água barrenta igual água de brejo, você terar que possivelmente levar seu radiador em uma loja especializada para efetuar a limpeza das colmeia. (varetar o radiador).
14. Chamando o ferro sem dó. Ou acelerando forte para os mais afeminados
Falando em afeminados imagina um "bichana" com seu namorado em um Maverick?
Imagina um cabocro prantando o ferro no butão de uma bicha safada dentro do Maverick?
Na concorrência eu já vi. Tem um "cabelereiro" aqui que desfila naquele tal carro que eu falei com seu macho. Que coisa horrorosa!
Mais voltando ao assunto não tem nada mais gostoso do que "cumer o bicho na butina" e ele responder na alta. Essa é a maior satisfação do maverickeiro, ver a mulherada "molhando a precheca" de emoção, neguinho babando, aquele roncão zangado e no final o "filho de uma rapariga" falhando, perdendo potência, embolando o funcionamento e você passando vergonha. Isso acontece principalmente nos carros a platinado.
Já aconteceu comigo e meu deu vontade de enfiar os 10 dedo no cú rasgar. Costuma o problema ser o giguelê ou "giclê" (sem lá o nome certo dessa porra) ser imcompatível com o que o carburador pede. Meu caro amigo se o troço foi feito pra beber, não tem jeito. Só enchendo o gogó do bicho!!!. De vez em quando dê checada nas vela, bobina, observe se o filtro não tá na hora de trocar, se os cabo de vela também tão bão, se as válvula num tá presa, se o carro tá injetando direito, pra não passar essas vergonha perto do outros.
Quer ver o bichão rasgando na alta? Então meu amigo abandone o platinado e coloque uma ignição eletrônica já.
15. Zói Grande (Olho Gordo)
Não existe nada pior no mundo do que o tal de zói grande.
Tem gente que seca pé de rosa bonito, faz pé de planta adoecer e até mesmo morrer.
Tem uns que mata passarinho só com o zói. O passarinho tá lá cantando pra caramba, chega o cara passa o "zóio" e no outro dia
o bichinho amanhece morto. Eu já vi uns que morre até com o zoinho arregalado.
Tem gente que tem o "zóio pelado", tem o "zóio do capeta". Esse povo é perigoso.
Assim eles agem também contra os dono de Maverick. O carro tá lá bão e só do cara chegar perto o carro pifa. É inacreditável.
E esses "diabo" do tal de "zói grande" tem um encosto tão danado que eu nunca vi desse jeito. É pura obra do "coisa ruim".
Talvez você pode até não acreditar em superstição, mais como todo mineiro é cismado, eu morro de medo desse povo. Principalmente por causa de umas coisas que aconteceram, tive certeza que o "zói grande" existe.
Esse povo tem inveja da gente por causa do nosso Maverick bonito e aí eles vem com um "zóio do cão" e estraga as coisa da gente.
Uma vez eu tava parado conversando com os amigos e chegou um "zói grande" e disse:
- Êh farol bão esse tal de "Silibrim" (sealed bem).
- Isso não queima nunca.
- Uai. Saiu farol da lente lisa pra Maverick?
- É bonito esse farol hein!
- Eu vou ter que por um desse no meu "cu de burro" (já sabe que carro é né)...
O "desgraça pelada" passou a mão no meu farol e colocou aquele "zói de seca-pimenteira" no meu carro.
Por essa luz que brilha. Não tem 6 meses que eu comprei esses farol lá Maveco-SP e "excomunguento" colocou o "zoí grande" e queimou o farol do meu carro.
Um conselho eu dou pra vocês:
Evite ficar mostrando o motor pra esse tipo de gente, por que com certeza seu carro vai ratear.
E se você foi vítima do "zói grande" dê um banho de arruda com sal grosso no seu carro pra tirar a "ziq-zira" que ele colocou.
Contra Olho Gordo. Só Colírio Diet.
16. Parece que a reforma que não acaba nunca. Pra quem tá restaurando: Um martírio
Outro dia tava aqui em casa pensando e cheguei a uma conclusão:
- Esse ano (2009) eu quase não andei no meu carro! Será por quê?
É porque tô restaurando. No começo do ano pintei ele por fora e agora tô dando uma geral nele por dentro. Já coloquei vinil no assoalho (é melhor do carpete), mandei forrar os bancos novamente, comprei um volante racing, tapetes, forros de porta novos, emblema americano pra grade e paralama e outros detalhes.
E nessa brincadeira fiquei pensando. Quantos amigos maverickeiros não estão passando por isso:
- Você compra ele não tá do jeito que você quer
- Tem um monte de coisa mecânica pra mexer. Você manda o carro pra oficina.
- As peças demoram a chegar. O carro fica mofando na oficina.
- O carro fica pronto. Você dá umas voltinhas e descobre que ainda tem coisas pra mexer.
- O carro volta pra oficina de novo. O mecânico descobre mais algumas coisas.
- Ele diz pra você que tem mais um monte de peças pra comprar.
- Com muito custo o carro fica pronto na parte mecânica e você resolve pintar.
- Você manda pintar e o lanterneiro (funileiro) te enrola. O carro mofa de novo.
- O carro sai da pintura e vem aquela geral por dentro. Você sabe que todo lanterneiro é porco.
- Geralmente suja rodas, painel, vidros, grade e outras coisas e você tem limpar.
- Você manda pintar o carro e de brinde ganha a elétrica do seu carro toda bagunçada.
- Você manda o carro pra elétrica e além da demora você tem comprar mais alguma coisa.
- A pintura e elétrica já estão OK e você olha pro carro e parece que falta alguma coisa.
- Aí você resolve comprar outros acessórios (tipo spoyler, scoop, travas de capu, etc).
- O carro fica parado por que o acessório precisa instalar no carro e as vezes pintar da cor do carro.
- O carro sai de novo e você resolve mexer no som do carro. E tem que comprar mais coisas.
- Você descobre que a pintura é nova e tem que mandar polir.
- Depois do carro polidinho e limpinho você resolve sair e justo neste dia chove.
- Você desiste de sair por causa da chuva. O carro fica parado de novo.
- O carro tá perfeito e você resolve mexer no que tá quieto e troço estraga.
- O carro volta mais uma vez pra oficina e começa tudo de novo.
- Você tira o carro da oficina mais uma vez, vai dar uma voltinha e o que acontece?
- Vem um desgraçado de lá pra cá e esbarra no seu carro. Pronto.
- O seu carro volta de novo pra pintura
- Você resolve nesse meio tempo mexer no estofamento. Ficam dois te enrolando. O lanterneiro e o capoteiro.
- Lá na pintura eles bagunçam a elétrica do seu carro de novo... e não precisa nem dizer.
- O carro vai pra elétrica de novo. E saindo de lá você chegando na sua casa você descobre:
- Que o som do seu carro pifou de novo...
PELOS MENOS PARA OS MAVERICKEIROS O SONHO É POSSÍVEL
Você que é safado e cachorro igual eu já fez as contas de quantas bucetas você já pegou com seu Maverick?
O Maverick tem alguma no seu design ou sei lá no seu barulho do seu motor que atrae perereca. Acho que tem um frequência que só as fêmeas escutam e com isso deixa a buceta delas molhadinha. Eu já peguei mulher só mostrando a foto do meu carro. Imagina se ele tivesse visto meu Tubarão Branco devorador de fêmea?
A minha ligação entre Maverick x Buceta e Buceta x Maverick é tão forte que muitos amigos o chamam de CHAMA-XANA....rsrsrs
Detalhe do Hell Boy, Predador
Isso posso comprovar pois recebo muitos emails com fotos de cachorras peladas dentro de maverick, fora, em cima do capu e até de 4 no porta-malas. Se eu pudesse divulgar aqui vocês iriam acreditar no que estou falando. Eu tenho um monte de fotos e recebo várias de todos os cantos do Brasil. Tem um visitante nosso do Mato Grosso que mandou uma coleção de fotos pra mim. Só pra vocês terem um idéia tá um pequena amostra do que recebo:
Mais tem uma explicação: O maverickeiro é bicho esperto. Age pela sombra. E o carro tem aquela cara de mau. Isso dá tesão imediato nas fêmeas.
O que eu já escutei de elogio quando as gatas estão dentro do meu carro não tá escrito. Veja alguns:
- Nossa a alavanca de marchas dele é aí no volante? Que legal! Você me ensina a dirigir ele? (Só aí já é meia foda garantida)
- Gente eu nunca andei num carro com banco inteiriço? É gostoso! Macio né! (meia hora depois já tá deitada no banco mamando no porrete) .
- Por que todo mundo fica olhando para o seu carro? Nem ligam pra mim! (e pra mostrar que ela é mais poderosa solta a xaninha pra mim) .
- Você deve ter muito dinheiro pra colocar gasolina nele né! (eu digo que dá 2/litro, dou umas voltinhas, elas se impressionam e soltam a tchesca) .
É por essas e outras que digo pra vocês que as fêmeas ficam loucas. O carro virou Cult, chama a atenção quando passa, a maioria tá cheio de acabamentos loucos por dentro, detalhes chiques, som, rodas, pintura e a mulherada meu amigo quer soltar a "xana" mesmo... Tem Mavericks que são maravilhosos e mexem com a cabeça da mulherada. Depois que coloquei esse texto aqui vocês não tem idéia de quantos emails recebi de maverickeiros contando suas histórias...
Você deve tá perguntando? O que isso tem a ver com problemas?
R: Muitos. O que tem maverickeiro que tá enrolado até pescoço com um monte de cachorras, biscates, amantes, raparigas, sem-vergonha e até ponta de aterro. Quando eu morava em Vitória-ES cheguei a ter 05 mulheres de uma vez. E com isso haja gasolina pra andar atrás de cachorrada. E claro tem que ter o gogó afiado pra contar mentira pra elas. Fiquei lá 2 anos e peguei 38 fêmeas sendo destas 22 entraram na mandioca. Graças claro ao meu Maverick que tava lá comigo. Isso só saindo a noite e final de semana que tinha folga do trabalho senão dava pra pegar umas 150 tranquilamente. A mulher capixaba é apaixonada por vara. Eta lugar bão sô!
...Enquanto isso escutei de uma chegada minha que teve uma decepção ao sair com um aí da "concorrência". Segundo ela o carro dele fedia gasolina pra caralho e os bancos fediam coberta mijada ou se preferir "catinga de cachorro molhado"....rsrsrs
...Diz ela que o cheiro impregnou as roupas que foram jogadas fora. E ainda sujou a blusa de graxa ao sair do carro...rsrsrs
E ninguem reparou o carro ou o casal. E ainda segundo ela no barzinho que foram o manobrista disse que não tinha vagas...rsrsrsr
Todo maverickeiro que se presa aplica até colônia no interior do carro pra ficar mais cheiroso. O meu maverick usa o EGEO da Boticário!
Outro perfume que meu maverick gosta muito é o COLOR = YOU da Água de Cheiro!
Carro meu amigo tem andar sempre limpo e cheiroso. É o reflexo do dono hein!
18. Resumindo
Você pode ter achado alguma coisa engraçada, mais é verdade. Carro só dá problema de noite, feriado, final de semana, em festa, em motel, quando você tá todo limpinho e cheiroso, longe de telefone e pra piorar seu celular tá sem crédito e sem carga, na porta da casa da amante pra te complicar, na porta de buteco movimentado, porta de boate cheia de galinhas gostosas... E por aí vai...
Abraço a todos,
Arnaldo Landau
Ipatinga - MG